www.nml.fora.pl

JohnDoe

Prośba:
Mam prośbę do redakcji wiadomości (kanał dowolny):
Proszę w trakcie wydań informacyjnych nie puszczać w dole ekranu paska z newsami !!
Babcia myśli że to karaoke i cały czas śpiewa ....

Kajoo

hm... Czemu ja o tym wczesniej nie pomyślałam Confused

JohnDoe

heh, spróbuj sobie zaśpiewać

Kajoo

nie nie, ja nie o tym..

ja spróbuję nie śpiewać już

JohnDoe

No to o czym?! Smile

Kajoo

O tym, że juz przestane śpiewać..

Kajoo

Chłopak do dziewczyny :
- Kochanie, o czym myślisz?
- A tak... o niczym...
- I ja też o niczym ...
Ona na to:
- Tobie lżej, mózgu nie masz...

Czterej pancerni, niedaleko pies. Olgierd odpytuje kandydatów na załogę czołgu:
- Co jest najważniejsze w czołgu?
- Działo – mówi Janek.
- Pociski – mówi Gustlik.
- Silnik – mówi Grigorij.
- Nie! – ryczy Olgierd. – W czołgu najważniejsze: nie pierdzieć!

GARBATY gonił tramwaj.
Potknął się o wystającą płytę chodnikową, przewrócił się, pobujał się
pobujał i usnął.

Dlaczego wymyslono biala czekolade??
zeby murzynek tez sie mogl ubrudzic (...)

Co to jest: długie na 5 km, śpi w stodole i sra w lesie?
-pielgrzymka

Diabeł wyznaczył zadanie Polakowi,Ruskowi i Niemcowi:
Kto z was najdłużej nie będzie robił siku i kupy ten wygra!!!
No to Rusek wytrzymał dwa miesiące.
Niemiec wytrzymał pół roku.
A Polak dwa miesiące,pół roku,rok...Po dwóch latach do Polaka przychodzą Diabeł, Rusek i Niemiec i pytają:
-No jak ty to zrobiłeś!!!???
A Polak:
-Co kropelka sklei sklei.......

Do nieba w jednakowym czasie dostali się o. Ryzyk i ks. Janowski: W bramie niebios wita ich uśmiechnięty św. Piotr z dobrotliwym wyrazem twarzy:
- Witajcie u bram niebios!! - rzecze święty - podajcie swoje imiona, a sprawdzę, czy jesteście godni wejść do raju.
- Ojciec Tadeusz Ryzyk.
Święty Piotr rozwija dłuuuuga listę, szybki rzut okiem i..
- Niestety, synu, ale nie ma Cię na liście.
- Jak to??? - wybałuszył oczy Ryzyk - Przecież to niemożliwe. Byłem księdzem, autorytetm moralnym w kraju największego z papieży, codziennie miałem miliony słuchaczy...
- Przykromi bardzo, ale nic nie mogę na to poradzić... - odparł św. Piotr. - Twoje imię?
- ks. Henryk Janowski.
Chwila ciszy.
- Przykro mi, synu, ale Ciebie tez nie ma.
- Jak to??? Przecież ja również byłem nisamowitym autorytetm moralnym w Polsce, walczyłem z wpłwyami innych narodów, mówiłem płomienne kazania.
Ludzie słuchali mnie w pełnym skupieniu...!!
- Przykro mi bardzo, moi drodzy, ale skoro nie mam Was na liście, nic niemogę dla Was zrobić...
Zapanowała niezręczna chwila ciszy. Całą trójka niepewnie spogląda na siebie, po czym ks. Janowski wzruszył ramionami i powiedział:
- Chodź, Tadek, co będziemy z Żydem gadać...

JohnDoe

No ładnie, ładnie!

JohnDoe

Poćwicz sobie angielski:
-Trzy czarownice oglądają trzy zegarki Swatcha. Która czarownica ogląda który zegarek?
Teraz wszystko po angielsku:
-Three Witches watch three Swatch watches. Which Witch watch which Swatch watch?
A teraz dla zaawansowanych:
-Trzy czarownice po zmianie płci oglądają trzy guziczki przy zegarkach Swatcha. Która czarownica ogląda który guziczek?
No a teraz po angielsku:
-Three switched Witches watch three Swatch watch switches. Which switched Witch watch which Swatch watch switch?

Jakbym wiedział, że dzisiaj tak będzie mnie boleć głowa -to bym się wczoraj napił.

Daltonista – niewielka odchyłka w przyrodzie.
Muchomor – czerwony z kropkami - daltoniście zdaje się brązowym i jadalnym. I takim prostym sposobem przyroda próbuje naprawić swoje niewielkie niedoskonałości,

Ja miałem bajkowe dzieciństwo. Tylko ta bajka była straszna...

Pan Samochodzik

hiehie

Kajoo

Moje są lepsze Razz

lycon5

A tego słyszałem dzis

Putina i Busha zahibernowali na 30 lat. Po pobudce z długiego snu otrzymali obaj gazete. Po chwili Putin zadowolony mówi do Georga:
- HA ! USA przeszło na komunizm !
Po tych słowach Bush zmarkotniał, ale po chwili wybucha panicznym śmiechem:
- Co ? - pyta Putin
- Zamieszki na granicy Chińsko-Polskiej

JohnDoe

No ten jest spoko

lycon5

A jaki przyszłościowy

Na egzamin "wtacza się" wyraźnie pijany student:
- Ppanie ppprofesorze, czy przyjmie Pan pijanego ?
- Proszę wyjść i wrócić trzeźwy !
- Aaale ja bardzo Pana proszę...
- Bez dyskusji ! Proszę wyjść !
- Ale Panie profesorze... To naprawdę ostatni raz...
- Nie. Wynocha stąd !
- Ale naprawdę, niech się Pan zgodzi...
- No dobrze ale żeby mi to było po raz ostatni...
Na to student otwiera drzwi i krzyczy:
- Chłopaki, Wnieście go !

Przechodzą dwaj studenci koło budki telefonicznej, zobaczyli książkę telefoniczną, to weszli i zaczęli czytać. Za chwile jeden mówi do drugiego:
-Rozumiesz coś?
-Nie.
-No to kujemy!

smiroman

Garść klasyki akademickiej Very Happy

Do akademika dzwoni telefon. Odbiera recepcjonistka, a z drugiej strony pytanie:
- Dzień dobry! Czy można z Olą?
- Z nimi wszystkimi można - odpowiada recepcjonistka.

Po imprezie w akademiku, student pisze e-maila do swojej koleżanki:
- Droga Kasiu, czy nie zostawiłem wczoraj przypadkiem u Ciebie mojej komórki?
Po chwili otrzymuje odpowiedź.
- Tak, zostawiłeś - odbiór za 9 miesięcy

Egzamin z anatomii. Odpowiada studentka. Profesor pokazuje jej ludzką miednicę i każe określić płeć jej dawnego posiadacza. Studentka, po długim zastanowieniu wreszcie odpowiada:
- Ta miednica należała do mężczyzny.
- Dlaczego pani tak sądzi? - pyta profesor.
- Bo tu był kiedyś członek - odpowiada studentka i wskazuje miejsce pośrodku... Na to profesor:
- Hmmm... tak, tak, był... i to wiele razy...