www.nml.fora.pl

kardas4

Ludzie edytujcie ze te posty. Nie piszcie jednego pod drugim

Madzia

Nowi to nie wiedza jak Razz

jest to troche denerwujace ale coz.. Smile

bedzie kara za niedostosowywanie sie do regulaminu Wink

Eragon Shur'tugal

Ksiądz na kolędzie pyta Jasia:
- A chodzisz do Kościoła?
- Tak
- A kiedy i z kim?
- Co tydzień, w niedzielę z rodzicami
- A czy wiesz, jak się nazywa Kosciół do którego chodzisz?
- Tak, Carefour....

hehehe

Kajoo

eee..

Ale to są właściwie realia.. Nie kawał.. Co tu dużo mówić...

Eragon Shur'tugal

zgadzam sie z Toba, takie sa realia... no ale coz - posmiac sie z tego mozna Smile

Walus

Spotyka sie dwóch mężów. Jeden mówi:
-Moja żona była na balu przebieranców i przebrała sie za króliczka playboy'a, wszyscy faceci za nią sie uganiali. Na to drugi:
-Moja tez była. Przebrała sie za akumulator i całą noc ją ładowali...

creating by ziz Very Happy

LOL

ziz

Joke nr 1

Facet chcial sobie kupic jakies drapiezne zwierze, zeby zagryzlo mu tesciowa, ale w sklepie byly tylko pelikany.
Sprzedawca powiedzial, ze sa one wyjatkowo grozne, wiec kupil dwa do domu.
Postanowil je wypróbowac:
- Pelikany na stól!
Pelikany totalnie rozpieprzyly stolik.
Facet wniebowziety mówi dalej:
- Pelikany na krzeslo!
Ptaki rozdziobuja krzeslo.
Nagle wchodzi tesciowa i od progu krzyczy:
- A na ch** ci pelikany?

Joke nr 2 Very Happy

Winnetou i Old Sutherhand zabłądzili na pustyni. Zmęczony Old Sutherhand mówi do swego przyjaciela:
- Wystrzel, może nas ktoś usłyszy.
Winnetou wystrzelił, jednak nikt się nie zjawił. Po chwili Old Sutherhand mówi znów:
- Wystrzel jeszcze raz. Może teraz ktoś usłyszy.
Winnetou znów wystrzelił. Czekają dłuższą chwilę i znów nikt się nie pojawia.
- Wystrzel jeszcze raz!!
- Dobrze, ale to już ostatnia strzała!

Joke nr 3 Smile

Był sobie facet, który dbał o swoje ciało.Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął się podziwiać Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plaże, rozebrał się i zasypał całe swe ciało, Zostawiając członka sterczącego na zewnątrz.Przez plażę przechodziły dwie staruszki.Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała coś wystającego Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. -Życie nie jest sprawiedliwe -
powiedziała do drugiej.
- Czemu tak mówisz? -spytała tamta zdziwiona.
- Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja kurna nawet nie mogę przykucnąć ...

That's all folks Very Happy

P.S Ten ostatni mało ciekawy :/

smiroman

Ten pierwszy jest wypas... Very Happy

Medzik

dla mnie też pierwszy rulezzzzz Very Happy

smiroman

Na egzaminie zaliczeniowym na biologii zdają student i studentka. Pytanie:
- Jaki narząd u człowieka może powiększyć swoją średnicę dwukrotnie?
Student:
- Źrenica
Studentka:
- Penis
Profesor:
- Panu gratuluje zdanego egzaminu, a pani wspaniałego chłopaka.

JohnDoe · Wysłany: Pią 11:44, 03 Mar 2006 Temat postu:

Jeden świńsko - przemyśleniowy

Dlaczego... penis nie ma emerytury??

Bo osiem godzin nie wystoi, do roboty trzeba go pchać, po każdej robocie leży na workach i emerytura mu się nie należy.

Karteczki z ogłoszeniami

W przychodni:
"Na każdy termin umawiać się z pielęgniarką"

W sklepie z bielizną:
"Posiadamy kostiumy kąpielowe dla pań - w dwóch częściach"

Na drzwiach pewnego sklepiku w suterenie:
"Wchodzić bardzo ostrożnie"
Ktoś dopisał flamastrem...
"Jestem jeszcze dziewicą"

Na biurze warsztatu samochodowego:
"Wypróbujcie nas tylko raz, a nigdzie więcej nie pojedziecie"

Na sklepiku zoologicznym:
"Wszystko dla Waszych ptaszków"

Przed hotelem:
"Zakaz załatwiania potrzeb przez psy - pod tą palmą"
"Dotyczy również klientów naszego hotelu"

Jeden krótki (szorcik), pracowniczy:
- Co robisz?
- Nic, w pracy jestem.

Walus · Wysłany: Pią 14:46, 03 Mar 2006 Temat postu:

Bueheheheh. Dobree Very Happy

kardas4 · Wysłany: Pon 15:09, 13 Mar 2006 Temat postu:

> >> Jak odróżnić gatunki niedźwiedzia (metoda praktyczna).
> >> Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku
> >> Następnie spier*****y i teraz:
> >> - jeżeli spier*****y a niedźwiedź nie goni nas to jest to miś pluszowy
> >> - jeżeli spier*****y na drzewo a niedźwiedź wchodzi za nami to jest to niedźwiedź brunatny.
> >> - jeżeli spier*****y na drzewo a niedźwiedź zaczyna nim trząść tak,że spadamy w jego łapska, to jest to niedźwiedź Grizzly
> >> - jeżeli spier*****y na drzewo a niedźwiedź wspina się za nami i wpieprza liście to jest to miś koala
> >> - jeżeli spier*****y i nigdzie nie ma drzew to jest to niedźwiedź polarny...
> >> - A jak spier*****y, a niedźwiedź zaczyna płakać, to jest to miś Kolargol - największa pizda wśród niedźwiedzi!

Medzik · Wysłany: Pon 15:14, 13 Mar 2006 Temat postu:

hahhahahahhahahhaha
heheheheh hihihihiih
hohoohohohoohohoh
normalnie nie mogę ..............

lycon5 · Wysłany: Sob 23:29, 18 Mar 2006 Temat postu:

Przychodzi student na egzamin i ega\zaminator pyta:
- Na początek proste pytanie. Co to jest egzamin
- Egzamin jest to rozmowa dwóch inteligentnych ludzi - Odpowiada student
- A co jeżeli jeden z nich nie jest inteligentny ?
- To ten drugi bierze indeks i wychodzi....