www.nml.fora.pl

JohnDoe · Wysłany: Pon 14:34, 20 Mar 2006 Temat postu:

- Dzień dobry, chcielibyśmy wynająć mieszkanie
- Oczywiście, czym się państwo zajmujecie?
- Mąż jest inżynierem a ja nauczycielką.
- Dzieci państwo mają?
- Tak, dwoje - 7 i 8 lat.
- Zwierzaki?
- Nie, skądże! Są bardzo grzeczne...

Wieczór. Małżeństwo leży w łóżku. Żona czyta "Cosmopolitan" - mąż przysypia.
Nagle żona odkładając czasopismo zagaduje do męża:
- Śpisz?
- Nieee.. - odpowiada ziewając.
- A chcesz? - kontynuuje małżonka.
- Jasne - odpowiada momentalnie rozbudzony małżonek.
- To czemu nie śpisz???

- Och, markizie, kocham pana do szaleństwa!
- Eee tam... każda tak mówiła...
- Kocham! Kocham! Kocham!
- Eee tam... każda tak mówiła... a na torturach już co innego krzyczała...

Rozmowa dwóch mężczyzn:
- Wiesz, moja żona od początku zdaje sobie sprawę, że głową rodziny jestem ja!
- Taaa... I jak ją do tego przekonałeś? Bijesz ją, czy pieniędzy nie dajesz?
- Nie... Dlaczego zaraz bić? Po prostu jak o tym zapomina to ja przestaję sprzątać, gotować, prać... I po tygodniu już znowu wie, kto tu rządzi...

Siedzą dwa zające i pogryzają marchewki.
- Słyszałeś, Żubrzyca się ocieliła...
- No, to fajnie, dziecko pewnie ładne?
- Hmm, różnie mówią... Kwestia gustu.
- ?
- Zęby mocno wystające i uszy za długie... Jednym słowem: przez jakiś czas nie ma co się pchać Żubrowi przed oczy...

Napis nad wejściem do pewnej firmy:
"Szanowne kandydatki do pracy w naszej firmie, przed wejściem na rozmowę, proszę o wykonanie następującego testu:
1. Stańcie dwa kroki od drzwi.
2. Załóżcie ręce za głowy, a łokcie skierujcie do przodu
3. Powoli idźcie do przodu do chwili aż dotkniecie drzwi wejściowych. Jeżeli wasze łokcie dotknęły ich przed waszymi piersiami, jest nam bardzo przykro ale rezygnujemy z waszej kandydatury"

Pat i Mick znaleźli robotę w fabryce przy tokarce. Przed przerwą na lunch Pat krzyknął:
- Mick!! Ucięło mi palec!!
- Jak to się stało? – spytał Mick.
- Dotknąłem tego wielkiego, co się kręci, o ta... cholera! Następny...

Pan Samochodzik · Wysłany: Pon 14:43, 20 Mar 2006 Temat postu:

dobre

Madzia · Wysłany: Pon 15:16, 20 Mar 2006 Temat postu:

yaro · Wysłany: Pon 16:00, 20 Mar 2006 Temat postu:

Dobry sposób na te rozmowy kwalifikacyjne. heh Smile

Medzik · Wysłany: Pon 18:34, 20 Mar 2006 Temat postu:

nic dodać nic ująć... kupa śmiechu

lycon5 · Wysłany: Pon 19:17, 20 Mar 2006 Temat postu:

Następna porcja rozrywki Smile

Kajoo · Wysłany: Pon 19:26, 20 Mar 2006 Temat postu:

Johny.. już nie bede Ci słodzić.. Very Happy

nforce16 · Wysłany: Pon 19:41, 20 Mar 2006 Temat postu:

LoL co sadzicie o tym ---> **************************************** ***************************************** **************************************** **************************************** ************** <--- ? Very Happy

Edit by Medzik
ostrzeżenie za wulgaryzmy
ps. mam nadzieje, że Twój pobyt na forum tak szybko się nie zakończy, bo bardzo aktywnie się udzielasz Very Happy

lycon5 · Wysłany: Pon 19:52, 20 Mar 2006 Temat postu:

UUuuuuuuuuu PRZESADZIŁEŚ To kulturalny dział za to należy się BAN

nforce16 · Wysłany: Pon 20:16, 20 Mar 2006 Temat postu:

LoL ;P nie ja to wymyslilem:P ja to tylko wkleilem i pytalem o komentarz ;>

JohnDoe · Wysłany: Wto 8:07, 21 Mar 2006 Temat postu:

To się nie kwalifikuje na kawał, ale co tam.

Przepis na...?

Składniki:
1 potuhajzel (tylko niezbyt miękki!)
2 kilo repimandry (najlepiej smeruzackiej, ale może być zwykła)
pół szklanki zagerpordu - jak za gęsty to dodać nieco derejfy
1 trefuła (ze skórką)
szpeza i łopuma - do smaku

Przygotowanie:
Potuhajzla rozbefsztyć w niewielkim zarympadle, pohulkować ze dwie godziny, ale ostrożnie żeby nie wygrępować za dużo majchawełki.
Rozbefsztony potuhajzel obrępić w repimandrze, następnie oblać z każdej strony obficie zagerpordem i ponownie ostrzepać w repimandrze.
Podrępolić i zagżdzielić, naljepiej z dodatkiem uprzednio pohulkowanej majchawełki.
Trefułę obdermić i zatrznędlować. Nie żałować holajsy. Posypać szpezą z dodatkiem łopumą. Wtranżolić potuhajzla.
Grębożyć przez cztery zdrowaśki. Podawać na ciepło z kilkoma kawałkami forlazy.

Smacznego!

Madzia · Wysłany: Wto 12:44, 21 Mar 2006 Temat postu:

ze cioooooooo?

lycon5 · Wysłany: Wto 13:35, 21 Mar 2006 Temat postu:

Doniesienia:
Dziś rano w okolicach godziny 20:00 jadący z dużą predkością rower marki Renault Kangur rozbił się na prostym zakręcie o kamień z drewna. Pięć martwych osób walczy o życie w szpitalu

Tekst zaczerpnięty z kabaretu Mapet Show

JohnDoe · Wysłany: Wto 13:48, 21 Mar 2006 Temat postu:

Ogłoszeń i komunikatów ciąg dalszy:

Na drzwiach restauracji w Zambii: "Otwarte siedem dni w tygodniu oraz w weekend"

Na szybie sklepu w Nigerii: "Po co masz iść dać się oszukać w innym sklepie skoro możesz wejść tutaj ?"

Na plakacie w Ghanie: "Jesteś dorosłym, który nie umie czytać ? - my możemy ci pomóc !"

Kartka w hotelu w Mozambiku: "Goście, którzy chcą wnieść zażalenie na nasz hotel oczekiwani są w portierni codziennie w godzinach 9-11"

Tabliczka na rzece w Demokratycznej Republice Kongo: "Jeżeli tej tabliczki nie widać tzn, że rzeka jest nie do przebycia."

Wywieszka w restauracji w Zimbabwe: "Jeśli stwierdziłeś, że nasze kelnerki są nieuprzejme powinieneś porozmawiać z naszym kierownikiem."

Naklejka na suszarce do rąk w Lesoto: "Zagrożenie porażenia prądem - prosimy nie włączać mokrymi rękoma!"

Tabliczka nad wejściem na oddział położniczym w Tanzanii: "Dzieciom wstęp wzbroniony"

Znak przed polem namiotowym w Algierii: "Jest nie dopuszczlane żeby osoby różnych płci (np. kobieta i mężczyzna) mieszkali w jednym namiocie jeśli nie są małżeństwem" (?)

lycon5 · Wysłany: Wto 13:53, 21 Mar 2006 Temat postu:

hehheh...

Zczaj to Smile

Wraca kobieta pracujaca z zakupami. Siaty ciezkie, rece jej sie do
ziemi wyciagnely. Wtarabania sie na klatke przez ciezkie drzwi do bloku,
a tam ekshibicjonista. Staje przed nia i teatralnym gestem rozchyla
plaszcz. A kobieta patrzac w wiadomy punkt:
- O masz! Jajek nie kupilam.....

Wymiana oleju- instrukcja dla kobiet:

1) jechac do warsztatu, najpozniej 15.000 km po ostatniej wymianie
2) wypic kawe
3) po 15 min. wystawic czek i z porzadnie skontrolowanym autem opuscic
warsztat

Koszty:
Wymiana oleju: DM 50,--
Kawa: DM 1,--
Suma: DM 51,--

Wymiana oleju- instrukcja dla mezczyzn:

1) jechac do sklepu z wyposazeniem, DM 70,-- zaplacic za olej, filter,
uszczelki, paste czyszczaca i drzewko zapachowe
2) odkryc, ze pojemnik na zuzyty olej jest pelen. Zamiast oddac go na
stacji benzynowej, wylac zawartosc do dolka w ogrodzie
3) otworzyc puszke piwa, wypic
4) podniesc auto lewarkiem . 30 minut szukac klocka
5) znalezc klocek pod autem syna
6) z samego stresu otworzyc nastepna puszke piwa, wypic
7) wsunac pojemnik na zuzyty olej pod motor
Cool

szukac klucza 16-tki
9) przestac szukac i uzywac ustawialne cegi
10) odkrecic srube do spustu oleju
11) srube do pojemnika z goracym olejem upuscic, przy tym upaprac sie
goracym olejem
12) posprzatac
13) przy piwku obserwowac, jak olej splywa
14) szukac cegi do filtra oleju
15) przestac szukac, filter srubokretem przebic i tak odkrecic
16) Piwo
17) Pojawienie sie kumpla. oproznic wspolnie kiste piwa Wymiane oleju
jutro dokonczyc
1 Cool

Nastepny dzien. Wanienke pelna oleju przesunac pod autem
19) Wytrzec olej, ktory sie przy pkt 18 rozlal
20) Piwo - nie wczoraj wszystko poszlo
21) Do sklepu, kupic piwo
22) nowy filter nakrecic, rozsmarowac cienka warstwe oleju na uszczelke
23) Wlac pierwszy litr nowego oleju
24) Przypomniec sobie o srubie z pkt. 11
25) szybko szukac sruby w wanienca ze starym olejem
26) Przypomniec sobie, ze zuzyty olej wraz ze sruba zostal wylany w
ogrodzie
27) Piwo wypic
2 Cool

Dolek odkopac, szukac sruby
29) zauwazyc pierwszy litr swiezego oleju na podlodze garazu
30) wypic piwo
31) Przy dokrecaniu sruby wyslizgnac klucz z reki, kostkami palcow
uderzyc w podwozie
32) Glowa uderzyc w posadzke, jako reakcja na pkt. 31
33) Zaczac zdrowo przeklinac
34) Klucz wywalic w diably
35) nastepne 10 minut klac, bo klucz trafil w zdjecie "Miss Pazdziernika"
i pobrudzil jej biust
36) Piwo
37) Rece i czolo zabandazowac, zatamowac krew
3 Cool

Piwo
40) wlac 4 litry swiezego oleju
41) Piwo
42) Auto zdjac z lewarka
43) Auto cofnac i wytrzec olej z podlogi
44) Piwo
45) Jazda probna
46) Zostac skierowany na pobocze i zostac z powodu alkoholu zaaresztowany
47) Auto zostanie odholowane
4 Cool

Kaucje wyznaczyc, auto z policji sciagnac

Wydatki:
czesci: DM 70,-
grzywna za jazde po pijaku: DM 200,-
hol: DM 100,-
kaucja: DM 200,-
piwo: DM 30,-
suma: DM 600