www.nml.fora.pl

kubasie

Mowe mi odebrało , tylko tyle udało mi sie wydukac.[

mac_drastic

Hehehehe mam nadzieje, ze szybko wroci Twoja mowa

kubasie

hehe powoli ja odzyskuje.

mac_drastic

ale nadal ciezko, prawda? wiem... potrafie szokowac jak Michal Wisniewski

JohnDoe

Hmmm, masz czerwone włosy, czy jak Razz

lycon5

NIe zdziwie sie jeśli pojawi sie z nimi na następnym spotkaniu Very Happy

TU się toczy prawdziwa bitwa tekstów Very Happy

Dawajcie dalej, jeszcze chce sie pośmiać Razz

mac_drastic

taa kolor nie wazny - wazne, ze sa jeszcze

JohnDoe

No nie wiem, lepiej nic niż burdelowy kolor Very Happy

mac_drastic

lepiej cos niz nic

Przychodzi facet do lekarza:
... i narzeka:
czuje sie zdradzany - choc zona zakonnica,
nie staje mu w lozku - choc patrz wyzej,
ma zwidy - choc nie jara blantow,
watroba go boli - choc nie pije,
ciezko mu oddychac - choc rzucil fajki w wieku 5-ciu lat,
i tak narzeka, narzeka i narzeka. W koncu lekarz ma juz diagnoze i wypisuje mu recepte:
- Pojdzie pan z ta recepta do apteki tu, za rogiem, tam panu na pewno zrealizuja ...
Facet poszedl, w aptece za okienkiem mila, mloda stazystka, wiec podaje recepte.
Aptekarke lekko zamurowalo, ale gra swoja role i tlumaczac jakies niescislosci idzie do zastepcy kierownika.
- Mam problem. Pacjent przyniosl recepte z zapisem" "CC.NWCMQJ,SMCINS!"
Starszy stazem aptekarz przeczytal i usmiechnal sie i poszedl do magazynu lekow. Wyjal jakies skromnie wygladajce pudeleczko, po czym wydal je pacjentowi.
Po jakims czasie zaciekawiona stazystka prosi o wyjasnienia.
- Alez to bardzo proste mloda, niedoswiadczona kolezanko. Lekraz, moj dobry znajomy napisal na recepcie: "Czesc Czesiu, Nie Wiem Co Mu Q..wa Jest, Sprzedaj Mu Cokolwiek I Niech Spi..dala".

W agencji reklamowej jeden z pracowników w poniedziałek zaczyna się zbierać punkt 16. Koledzy krzywo na niego patrzą, ale nie reagują, może biedak musi wyjść wcześniej...
Sytuacja powtarza się także we wtorek, co już kolegów bardziej denerwuje... A kiedy to samo dzieje się w środę, koledzy dopadają biedaka przy wyjściu
- co Ty sobie myślisz? my tu harujemy po 16 godzin, a Ty co? po 8 sobie wychodzisz??!
- ale... ale ja mam urlop...

1) Para w łóżku. Od początku narzucili ostre tempo, on przyspiesza, ona przyspiesza, on przyspiesza jeszcze bardziej, ona też... W końcu on dochodzi, błyskawicznie z niej wyskakuje:
- Ha! Pierwszy!

2) Para w łóżku:
- Patrz, stanął mi!
- To dawaj, przysuń się do mnie szybko…
- Ciszej, żeby nie poznał cię po głosie!

A boy asks his granny "Have you seen my pills, they were labeled LSD?"
Granny: "F*ck the pills, have you seen the dragons in the kitchen??"

Młoda i atrakcyjna lekarz geriatra bada sędziwego dziadka. Po kilku chwilach
badania orzeka:
- Musi pan przestać się onanizować.
- Dlaczego?!
- Bo probuję pana przebadać...

Żona do męża:
-...a może byś tak posprzątał?
Maż:
-...a może byś tak pospierdalała?!

Jasio podchodzi do mamy (gdy akurat nie prała w rzece) i mówi:
- Mamo! Mamo! One się ze mnie śmieją i mówią, że jestem nienormalny!
-Kto tak mówi, Jasiu?
-Muchy!

Przed kasa w Tesco ludzie (jak w kazym innym hipermarkecie) wyciagaja na tasme swoje zakupy i tak pan A poza kilkoma drobiazgami wyciagnal czteropak puszkowego Zubra. Zaraz za nim ustawil sie pan B i na tasmie ustawil (poza kilkima drobiazgami) czteropak puszkowego czarnego Okocimia.
Tasma przesunela i nie wiedziec czemu pan A chwycil za puszki pana B i przesunal do swoich zakupow. Na co ze stoickim spokojem pan B z powrotem przeniosl Okocim do sowej strefy na tasmie mowiac:
- Przepraszam, ale to jest tylko dla orlow. Pan to sobie posiedzi przy Zubrze.
Pan A tylko poczerwienial ...

JohnDoe

Japońskie przesądy

1. Kiedy natkniesz się na procesję pogrzebową, powinieneś ukryć swoje kciuki, inaczej twoi rodzice umrą.
2 . Jeśli kobieta będzie myć włosy w dniu konia (Uma no hi), oszaleje.
3 . Ten, kto nie ma łaskotek, jest dzieckiem z nieprawego łoża.
4. Jeśli nie będziesz obcinać paznokcia u małego palca, nie będziesz zapominalski.
5. Jeśli będziesz usuwać skórny brud (aka) z pępka (heso), przeziębisz się.
6. Jeśli śnisz o jedzeniu czegokolwiek, następnego dnia przeziębisz się.
7. Jeśli kobieta myje włosy podczas swojej miesięcznej niedyspozycji, umrze na palącą goraczkę.
8. Żeby przyspieszyć menstruację, nawlecz igłę czerwoną nitką i wbij ją w ścianć klozetu. Aby opoznić okres, nadepnij na trzy ziarna
fasolki azuki albo przejdź przez miedzę. Połknięcie ziarna fasolki azuki też jest skuteczne.
9. Jeśli ktoś umieści grzyb na swoim pępku, i będzie go tam trzymać, to nie będzie mieć morskiej choroby.
10. Jeśli wielu mężczyzn będzie miało stosunek z kobietą i nie będzie wiadomo, który z nich jest ojcem jej dziecka, kiedy ułoży się łożysko na lakierowanej tacy i zbada je, ponoć pojawi się na niej herb ojca.
11. Jeśli będziesz trzęść nogami, zostaniesz biedakiem.
12. Jeśli puścisz wiatr, twój język będzie żółty przez jakiś czas.
13. Jeśli będziesz obcinać paznokcie w nocy, lis rzuci na ciebie urok.
14. Kobieta, której włosy się kręcą, jest lubieżna.
15. Mów o swojej własnej śmierci, a dożyjesz późnego wieku.
16. Jeśli masz przerwy pomiędzy przednimi zębami, szybko
zostaniesz rozłączony z rodzicami.
17. Jeśli mówisz kłamstwa, Emma (król piekieł) wyrwie ci język.
18. Ten, kto krwawi z nosa lub oczu, kiedy wspina się na wysoką górę, jest złym człowiekiem.

Pan Samochodzik

masakra gusła jeszcze gupsze niż w Polsce Razz

mac_drastic

No to się nazywa tradycyjna głupota

Lina

jejuśka !! to w nocy nie wolno obcinać paznokci Razz

heh

lycon5

Mi już diabeł kilkadziesiąt razy powinien wyrwać język Razz

mac_drastic

Kierownik - sekretarce:
- Pani Zosiu, czy moze Pani przegrac naszym partnerom wyniki za kwiecien, oni zaraz podejda.
- Dzien dobry, czy to Panom mam przegrac wyniki miesieczne?
- Dzien dobry, tak, nam, gdyby byla Pani uprzejma, tu mamy czysta dyskiete.
- Alez oczywiscie
Wstawia dyskiete do napedu i...
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=iso8859-2,codepage=852 /dev/fd0/mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Wyniki_Kwiecień.[a-zA-Z] -exec cp '{ }' /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Wyniki_Kwiecień.[a-z][A-Z] && sync && sleep 3
Wyciaga dyskiete i podaje.
Partnerzy: ooo oo k***a!
Sekretarka: oj, znowu odmontowac zapomniałam

<Hemohes> Wiesz, Kochanie, chyba masz nową ksywkę.
<Olcia> Jaką?
<Hemohes> Vista.
<Olcia> Jak śmiesz?!
<Hemohes> Ano: Na początku uważałaś mnie za idiotę myśląc, że lecę tylko na
ładny interfejs, a nie mam pojęcia jak działasz wewnątrz. Masz ogromne
wymagania, ciągle boisz się o bezpieczeństwo i dopóki Cię gruntownie nie
skonfigurowałem nigdy mi na nic nie pozwalałaś... ;p
<Olcia> Ciesz się. Przynajmniej nie jestem jakaś open source Wink

Powiedzmy, że facetowi imieniem Roger podoba się kobieta... Nazwijmy ją Elaine. Zaprasza ją do kina. Ona się zgadza, spędzają razem miły wieczór.
Kilka dni później proponuje jej obiad w restauracji i znów oboje są zadowoleni. Zaczynają się spotykać regularnie i żadne z nich nie widuje się z nikim innym.
Aż któregoś wieczoru w samochodzie, Elaine zauważa: "A wiesz, że dziś mija dokładnie sześć miesięcy odkąd się spotykamy ?"
W samochodzie zapada cisza. Dla Elaine wydaje się ona strasznie głośna. Dziewczyna myśli: "Kurcze, może nie powinnam była tego mówić. Może on nie czuje się dobrze w naszym związku. Może sądzi, że próbuję na nim wymusić jakieś zobowiązania, których on nie chce, albo na które nie jest jeszcze gotowy."
A Roger myśli: "O rany. Sześć miesięcy".
Elaine myśli: "A tak w sumie to i ja sama nie jestem pewna, czy chcę takiego związku. Czasami chciałabym mieć więcej przestrzeni, więcej czasu, żebym mogła przemyśleć, co chcę dalej zrobić z tym związkiem. Czy ja naprawdę chcę, żebyśmy posuwali się dalej...? W zasadzie... do czego my dążymy? Czy tylko będziemy się nadal spotykać na tym poziomie intymności? Czy może zmierzamy ku małżeństwu ? Ku dzieciom ? Ku spędzeniu ze sobą całego życia? Czy ja jestem już na to gotowa ? Czy ja go właściwie w ogóle znam ?"
A Roger myśli: "... czyli... to był... zobaczmy... czerwiec, kiedy zaczęliśmy się umawiać, zaraz po tym, jak odebrałem ten samochód, a to znaczy... spójrzmy na licznik... Cholera, już dawno powinienem zmienić olej!"
A Elaine myśli: "Jest zmartwiony. Widzę to po jego minie. Może to jest zupełnie inaczej ? Może on oczekuje czegoś więcej ? większej intymności, większego zaangażowania... Może on wyczuł - jeszcze zanim sama to sobie uświadomiłam - moją rezerwę. Tak, to musi być to. To dlatego on tak niechętnie mówi o swoich uczuciach. Boi się odrzucenia."
A Roger myśli: "I muszą jeszcze raz sprawdzić pasek klinowy. Cokolwiek te barany z warsztatu mówią, on nadal nie działa dobrze. Zwalają winę na mrozy. Jakie mrozy? Jest 8 stopni, a ten silnik pracuje jak stara śmieciarka! A ja głupi jeszcze zapłaciłem tym niekompetentnym złodziejom sześć stówek."
A Elaine myśli: "Jest zły. Nie winię go. Też bym była na jego miejscu zła. No - to moja wina, kazać mu przez to przechodzić, ale nic nie poradzę na to, co czuję. Po prostu nie jestem pewna..."
A Roger myśli: "Pewnie powiedzą, że gwarancja tego nie obejmuje. To właśnie powiedzą, chamy."
A Elaine myśli: "Może jestem po prostu idealistką, czekającą na rycerza na białym koniu, kiedy siedzę obok wspaniałego mężczyzny, z którym lubię być, na którym naprawdę mi zależy, któremu chyba także zależy na mnie. Mężczyzny, który cierpi z powodu mojej egoistycznej, dziecinnej, romantycznej fantazji."
A Roger myśli: "Gwarancja! Ja im dam gwarancję! Powiem, żeby ją sobie wsadzili w dupę. Ja chcę mieć sprawny wóz"
- Roger - odzywa się Elaine.
- Co? - pyta Roger, wyrwany niespodziewanie z zamyślenia.
- Nie dręcz się już tak - kontynuuje Elaine, a jej oczy zaczynają napełniać się łzami.- Może nigdy nie powinnam... Czuję się tak... (załamuje się i zaczyna szlochać)
- Co? - dopytuje się Roger.
- Jestem taka głupia... Wiem, że nie ma rycerza. Naprawdę wiem. To głupie. Nie ma rycerza i nie ma konia.
- Nie ma konia?
- Myslisz, ze jestem głupia, prawda ? - pyta Elaine.
- Nie! - odpowiada Roger, szczęśliwy, że wreszcie zna prawidłową (chyba)odpowiedź
- Ja tylko... Ja tylko po prostu... Potrzebuję trochę czasu...
(następuje 15-sekundowa cisza, podczas której Roger, myśląc najszybciej jak potrafi, próbuje znaleźć bezpieczną odpowiedź. W końcu trafia na jedną, która wydaje mu się niezła)
- Tak - mówi.
Elaine, głęboko wzruszona, dotyka jego dłoni.
- Och, Roger, naprawdę tak czujesz? - pyta.
- Jak? - odpowiada pytaniem Roger.
- No, o tym czasie... - wyjaśnia Elaine.
- Nnnoo... Tak.
(Elaine odwraca się ku niemu i patrzy mu głęboko w oczy, sprawiając, że Roger zaczyna się czuć bardzo nieswojo i obawiać, co też ona może teraz powiedzieć, zwłaszcza, jeśli to dotyczy konia. W końcu Elaine przemawia)
- Dziękuje ci, Roger.
- To ja dziękuję - odpowiada mężczyzna.
Potem odwozi ją do domu, gdzie rozdarta, umęczona dusza chlipie w poduszkę aż do świtu, podczas gdy Roger wraca do siebie, otwiera paczkę chipsów, włącza telewizor i natychmiast pochłania go powtórka meczu tenisowego między dwoma Czechami, o których nigdy wcześniej nie słyszał.
Cichy głosik w jego głowie podpowiada mu, że w samochodzie wydarzyło się dziś coś ważnego, ale Roger jest pewny, że nigdy nie zrozumie co, więc stwierdza, że lepiej wcale o tym nie myśleć (tę samą taktykę stosuje w stosunku do głodu na świecie).
Następnego dnia Elaine zadzwoni do swej najbliższej przyjaciółki, może dodwóch i przez sześć godzin będą omawiać tę sytuację. Drobiazgowo zanalizują wszystko, co ona powiedziała i wszystko, co on powiedział, po raz pierwszy, drugi i n-ty, interpretując każde słowo, każdą minę i każdy gest, szukając niuansów znaczeń, rozważając każdą możliwość..
Będą o tym dyskutować, przez tygodnie, może przez miesiące, nie osiągając żadnej konkluzji, ale także wcale się tym nie nudząc.
W tym samym czasie, Roger, pijąc piwo ze wspólnym przyjacielem jego i Elaine, zastanowi i zapyta:- Norman, nie wiesz, czy Elaine kiedyś miała konia?

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

w sadzie :
- czy swiadek dawal powodowi narkotyki ?
- nie, nie dawalem.
- A pana zona ?
- ale dalej mowimy o narkotykach ?

Kiedy Jacek z Plackiem alias Lech z Jarkiem ukradli już księżyc, na
ich drodze stanęła czarownica z kotem na ramieniu. Chłopcy wiedzieli już
wtedy, że świadków przestępstwa trzeba się pozbywać. Nie mieli tyle odwagi
by zabić stojących im na drodze. Dlatego Lech wziął czarownicę, a Jarosław
kota.

Imiona i nazwiska (prawdziwe):

01. Wyczesany Darek

02. Pacha Roxana

03. Męczywór Małgorzata

04. Małolepszy Tomasz

05. Kwasigroch Tomasz

06. Chujeba Renata

07. Mahujski Krzysztof

08. Zaporożec Stefan

09. Dokurwo Maciej

10. Boligłowa Bogusław

11. Szaleniec Wojciech

12. Żur Leszek

13. Porąbaniec Marek

14. Gamoń Marek

15. Cymbalista Stefan

16. Kutaśko Mieczysław

17. Szpara Agnieszka

18. Bzibziak Marta

19. Fiut Stanisław

20. Kiełbasa Roman

21. Ocipka Sławomir

22. Cyc Izabela

23. Lachman Zdzisław

24. Stęchły Tadeusz

25. Biały Polak Agata

26. Kusibab Marcin

27. Sierota Maria

28. Rżąca Bożena

29. Spleśniały Andrzej

30. Skwara Elzbieta

31. Ciapciak Krystyna

32. Pomietlarz Piotr

33. Ściera Piotr

34. Pędzimąz Andrzej

35. Lapeta Barbara

36. Cnotliwy Tomasz

37. Paskuda Katarzyna

38. Słaby Edward

39. Jąder Dezyderiusz

40. Siekierka Bożena

41. Wata Zyta

42. Wałach Artur

43. Dziurka Jan

44. Dzika Joanna

45. Sprzeczka-Niedołóż Małgorzata

46. Chujdus Władysława

47. Jebut Roman

48. Szczybrocha Aleksandra

49. Pyta Aleksandra

50. Zaganiacz Tomasz

51. Psipsinski Bogdan

52. Kuśka Izabela

53. Student Alojzy

54. Barłóg Zdzisław

55. Mąką - Ćwikła Hanna

56. Stanisławów Lubomierz

57. Kuciapa Jerzy

58. Cieć Przemysław

59. Duplaga Tomasz

60. Bucior Renata

61. Posępny Łukasz

62. Głąb Leszek

63. Bubel Marian

64. Piotr Anna

65. Kolano Narcyza

66. Moczygęba Radosław

67. Jakoktochce Jadwiga

68. Szkodnik Piotr

69. Prukała Beata

70. Pierdas Beata

71. Sikała Jadwiga

72. Rura Marek

73. Ciemięga Przemysław

74. Ojdana Zenon

75. Ptaszek Rafał

76. Tatarata Magdalena

77. Śmietana Betty

78. Kupka Adeltrauda

79. Fundament Zygmunt

80. Nieruchaj Andrzej

81. Zachciała Elżbieta Józefa

82. Cipa Krzysztof

83. Pinda Małgorzata

84. Cincio Kornelia

85. Maria Pipa-Trzecia

86. Euzebiusza Świderek

87. Dorota Kocioruba

88. Stanisław Balas

89. Paulina Zygmunt

90. Grażyna Potrzeba

91. Wyjebany Marek

92. Kutasińska Barbara

93. Fiuto Małgorzata

94. Kurcipka Jan

95. Hoj Tadeusz

96. Hajtas Józef

97. Łój Jacek

98. Burek Tomasz

99. Kozibąk Paweł

100. Pędziwiatr Kacper

101. Kołton Józef

102. Moczymorda Aleksander

103. Zaciesza Medalion

104. Cjujstek Zenon

105. Pizdołap Borys

106. Sprzedany Ziemcisław

107. Pucybut Zenon

108. Zcipiała Katarzyna

109. Lepper Andrzej

110. Stefan Plemniczek

110. Minetu Michał

111. Kasia Kutasiewicz

112. Mariusz Cyps Albo Zyps

113. Cezary Porażka

114. Śmieszny Artur

115. Zjebany Michał

116. Niewypażony Tomasz

117. Zgnita Renata

118. Chujoman Katarzyna

119. Jejebak Tomasz

120. Liliputek Marzena

121. Tarapata Janusz

122. Kfaśny Mateusz

123. Grochowalski Piotr

124. Ela Gruz

125. Ewelina Zakrzewska

126. Adam Cipa

127. Robert DYMACZ

128. Patrycja Janusz

129. Magda Kupka

130. Krzysztof Krzysztof

131. Adam Adamek

132. Ogorzała Aneta

133. Canibal Roman

134. Zapięty Tomek

135. Święty Tomek

136. Jamniczek Agnieszka

137. Orgazm Dorota

138. Katarzyna Stanik

139. Marta Siusiak

140. Elżbieta Ojczenasz

141. Dolores Miednica

142. Józefa Szmata

143. Dacjan Ździabek

144. Cymbalko Orest

145. Kuba Biały

146. Wiesława Cipior

147. Szakal Przypadek

148. Cipkowski Daniel

149. Wacław Pomylony

150. Urban Dłubaczy

151. Erazm Babol

152. Michał Członka

153. Zenon Kurczymordaka

154. Mateusz Siostrzeniec-Gwałt

155. Brunon Kluska

156. Babiarz Czesława

157. Bachryj Adelajda

158. Przemysław Bełkot

159. Dzyndzelek Mateusz

160. Motowidełko Michał

161. Kutasewicz Robert

162. Anna Jąder

163. Małgorzata Żygadło

164. Aneta Wędzonka

165. Piotr Chytry

166. Dolores Pitek

167. Gertruda Dupnik

168. Frydolin Drynda

169. Zyglinda Żyłka

170. Brunchilda Jezusek

171. Genowefa Grzebinoga

172. Nieuważny Rafał

173. Magdalena Supeł

174. Oskar Hejka

175. Anna Snopek

176. Anna Niepiekło

177. Agnieszka Niezgodna

178. Igor Wesoły

179. Cichowlas Józef

180. Zyta Gilowska

181. Ciota Janusz

182. Jarosław Chwiej

183. Ewa Czopek

184. Czekała Grażyna

185. Tadeusz Ciemniak

186. Dusza Stanisława

187. Grażyna Filip

188. Dorota Tomasz

189. Franciszek Głąb

190. Gładki Jan

191. Pałka Wacława

192. Rzęsista Krystyna

193. Kulwicki Andrzej

194. Kwasigroch Janusz

195. Kozak Zdzisława

196. Strąk Henryka

197. Waligóra Maciej

198. Zadroga Teresa

199. Zimna Janina

200. Potęga Wiesława

201. Krzysztof Łoś

202. Kupisz Czesława

203. Kuchta Stanisława

204. Sławomir Zatyka

205. Konrad Półrolniczak

206. Justyna Ciołek

207. Leon Kapa

208. Krysiek Mlycz

209. Berta Bigiel

210. Penisik Edwart

211. Anne-Liesse Fiutak

212. Marcin Śpiewak

213. Adam Wisiołek

214. Patryk Kosiusia

215. Tomasz Patasiński

216. Damian Sadowska

217. Błachut Anna

218. Tetich Alan

219. Przepinda Magdalena

220. Alfons Górnik

221. Teofil Patalong

222. Jan Archeminiwiriłokotoczerepepenczewiczakowski

223. Piotr Harnaś

224. Adam Skowronek

225. Olek Słuchawka

Pan_W40: cze!
olka: ojej, czeeesc
Pan_W40: skąd?
olka: ze stoooolicy
Pan_W40: zdjęcie masz???
olka: maaaam
Pan_W40: wyślesz?
olka: juz dawno wyślalam, spraaawdz

mija kilka minut

Pan_W40: nic nie ma
olka: ojej, napewno dojdzie:-)

kolejne kilka minut

Pan_W40: nadal nic, wyslij jeszcze raz
olka: dooojdzie, dooooojdzie:-)

kolejne...

Pan_W40: ndal nic ne ma
olka: ojej

podumal troche, wysilil kopulke...

Pan_W40: na jakiego maila wyslalas???
olka: na [link widoczny dla zalogowanych], nie zgadłam?
Pan_W40: spieralaj k***wo!!
olka: ojej:-)

Australia. Leniwe popołudnie. Spotykają się dwie kangurzyce:
-Cześć Hela!
-Cześć Zocha!
-Słyszałaś? Jadźke wczoraj ludzie złapali...
-No co ty?
-No mają ją wywieźć do ZOO do Europy... do tej... jak tam to sie nazywa ... o już wiem do Polski!
-Uuuu... no to Jadźka ma przerąbane.
-Czemu? Żarcia pod korek. Klimat spoko i podobno samców sporo, bo ona na rozpłodówkę jedzie.
-Zapomnij! Żaden jej nawet nie ruszy.
-Czemu?
-A bo to taki dziwny kraj. Nosisz torebkę - jesteś pedałem...

Przychodzi Maniuś do domu:
-Mamo, żenię się!
- Jak ona ma na imię?
- Roman.
- Maniuś, Roman to przecież chłopiec!
- k***a, coście się wszyscy uparli - w przyszłym tygodniu Romuś kończy czterdzieści lat, a wszyscy w kółko chłopiec i chłopiec...!

Czyzbym wlasnie wyprodukowal najdluzszy post w historii forum? Czy ktos z administracji moze to potwierdzic?????